50 frases engraçadas para Facebook

O facebook tem revelado verdadeiros humoristas, muitas pessoas publicam diversas frases engraçadas que recebem centenas de curtidas.

Se você também deseja se tornar um humorista de facebook ou simplesmente alegrar o dia de alguém, basta escrever (postar) algo e ver se as pessoas curtem e acham engraçada a sua frase.

Curta e compartilhe frases que você tenha dado muita risada ou que você ache que seus amigos irão dar boas gargalhadas, assim você fica sabendo que tipo de humor deve usar em suas frases.

Segue abaixo algumas frases engraçadas para facebook para você curtir, postar e compartilhar:

Nana-nene01- O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10.

02- Sabe o que acontece quando você esfrega uma lâmpada embaixo d´água? Aparece um Hidrogênio.

03- Consciência é aquilo que dói, enquanto todas as suas outras partes se sentem tão bem.

04- Mamãe, o que é um orgasmo? Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.

05- É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo.

06- Não é que eu tenha medo de morrer. Só não quero estar lá quando isso acontecer.

07- As aparências enganam …  e em alguns casos assustam.

08- Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.

09- Trabalhar nunca matou ninguém, mas … pra que arriscar?

10- Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.

11- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. – Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!

12- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não…

13- Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.

14-Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.

15- Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.

16- Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Homer Simpson

17- Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.

18-Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.

19- Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.

20- Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

21- Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.

22- O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.

23- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem “parabéns”. Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho”.

24-Mãe, posso usar sutiã? Não! Por favor mãe. Não! Mas eu já tenho 15 anos mãe. Já disse que não Paulo André.

25- Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: “Bonito, hein!”

26- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.

27- Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

28- Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

29- Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.

30- O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!

31- Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.

32-Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia.

33- Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!

34- Se horóscopo fosse bom, não teria câncer.

35-  Sinto os dias por antecipação, fico bêbado só de pensar no feriadão.

36- A única coisa que me impede de quebrar meu despertador de manhã, é o fato de ele também ser o meu celular.

37- O dia está tão bom, que só está faltando eu prender o dedo na porta.

38- Sexo é bom! E se você conseguir um parceiro, aí fica melhor ainda.

39- Você percebe que amadureceu, quando para de sofrer por amor, e começa a sofrer por dinheiro.

40- Adorei a sua opinião, vou até aumentar a música, mas pode continuar falando

41-  Peide ao lado de um fumante. Cheiro ruim por cheiro ruim, compartilhe o que não faz mal.

42-  Se o amor é um livro e sexo é um esporte, eu sou um analfabeto sedentário

43- Ser popular no Facebook é como está sentado na mesa legal do refeitório do hospício.

44- A melhor invenção de todos os tempos foi o dedo do meio

45-  Dia dos namorados, dia do beijo, dia do sexo… Está cada vez mais difícil achar um dia que eu possa comemorar.

46- Fui comprar um remédio e o farmacêutico perguntou se eu tinha receita. Respondi que se eu tivesse a receita faria o remédio em casa.

47- Não preciso de indiretas para me expressar, diferente de certas pessoas.

48-  Odeia mentira, mas tem 5 mil amigos no Facebook.

49-  Dica para fazer sexo selvagem: transe com mulher de TPM.

50- Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.

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